Juro que não gosto de escândalo, mas me diz o que você faria se visse toda minha confiança descendo pelo ralo? Não é certo duvidar assim, deixa um pouco a racionalidade de lado e pesa um pouco na balança o quanto vale a pena se afastar. Se for pra ficar longe, que seja, mas faz isso feito gente. Não se faz de moleque porque não foi isso que me atraiu em você. Procura entender, me procura. De suposições e desconfianças as esquinas andam cheias por aí, nós somos diferentes não somos? Só acho que escutar faz bem, só acho. E amar também. 

Ainda penso em você. Sinto a sua falta. Às vezes me pego imaginando como estaríamos agora, o que você anda fazendo, o que tem passado, no que tem pensado, com quem anda falando. Essa grande dose da sua vida que descarregou aqui não se desfaz assim tão depressa. A gente não escolhe quem a gente ama, coração burro só escolhe o mais complicado. E por mais distante e difícil e inalcançável que você esteja, ele escolheu você.

Ah, que é isso, é só medo. Não liga a indiferença e a falta de comunicação, é pura falta do que falar. Não repara na distância e na falsa aparência de que anda tudo bem, a saudade às vezes precisa ser reprimida. Desculpa meu jeito, meu mal jeito, falta de jeito. Desculpa se entrei, sentei e saí assim sem olhar atrás, é que quando a gente olha corre o risco de titubear, e eu bem sei como o coração é fraco. Desculpa a falta de coragem, foi mal aí, não me esquece, me liga, sonha comigo, ainda penso em você.

Você sempre vai se decepcionar. Seu amigo, seu namorado, sua amante, sua mãe, sua irmã, seu cachorro. Todos eles alguma vez vão pensar em um outro alguém ou neles mesmos antes de você, pra variar. As palavras, o beijo, o carinho de alguém sempre vão superar os seus alguma vez, e você não tem culpa alguma por isso. Ou tem. Mas a vida é tão montanha russa assim mesmo que a gente acostuma. Um vagão de cada vez, ora lá em cima, ora lá embaixo. Ora cheio, ora vazio. Talvez se preencher com sua própria auto suficiência te entretenha vezenquando, quando não há mais o que fazer. Se sentir sozinho é bom pra reconhecer o quanto ser sozinho pode ser bom. O quanto ainda há para conhecer de você mesmo. Conheci bastante de mim assim, forçado, eu sei, mas conheci. E sabe, me apaixonei pelo que descobri. Hoje não me troco por ninguém.

Umibouzu *—-*

Tão convincente com palavras mas um fracasso em demonstrar. Tão imune à tudo que se mostra entregue demais. Tão auto suficiente, sem ser. Ainda não aprendi a ser de outra forma, me desculpa. Ainda não sei me refrear quando o assunto é parar de falar e escrever sobre o que anda ocupando minha mente. Novos contatos e novas pessoas são como novas dosagens de novos remédios para empolgação. Lembranças de pessoas importantes são como espinhos que vivem encontrando uma forma de cutucar o que anda tentando cicatrizar. Nunca mudou, até agora. Até hoje. Até ontem. Até o dia que resolvi fazer e ser diferente. Até o dia que cresci e espantei todos os medos, todas as prisões, todos os limites. Não tenho limites, nunca tive. Talvez só demorei um pouco para descobrir.

Quero te guardar como um pedaço de vida que fez parte de mim. Quero te guardar como uma peça das várias que encontrei para montar esse meu quebra-cabeça cheio de peças faltando. Quero te lembrar como um sorriso. Como olhos brilhantes. Como sendo a pessoa linda que é. Quero te lembrar como parte da minha história. Como experiência, aprendizado, sentimento, carinho, atenção, bagagem, confiança, companheirismo, cumplicidade, amor. Sendo doce, sendo lindo. Que seja tudo lindo. Que nosso livro tenha uma capa forte e brilhante cheio de boas recordações e lembranças. Que não exista mágoa, que não haja ódio, que as coisas ruins sejam inexistentes. Que você seja feliz. Que eu seja feliz. Quero te guardar e te lembrar. E que esse final seja surpreendente, como no começo foi.

Vou contando as horas para ver se acontece logo o que eu desejo ou espero. E nem procuro me preencher com esperanças porque afinal de contas nunca dá certo. Tenho esses desejos ocultos e esses medos que ninguém sabe. Ouço música calma que é para tentar acalmar a alma que de ansiedade cutuca meu corpo pedindo por reação imediata. Falaram que eu não sei o que quero. Falaram que talvez seja você. Falaram tanto de mim e nem eu sei me dizer. Falam e falam cada vez mais enquanto nem eu mesma encontro minhas respostas, e olha que eu é quem mais sei dos meus desejos e medos, das minhas questões secretas, das minhas perturbações…

Vejo filmes e reflito. Encontro encanto naquele desespero e ninguém me entende… nem eu me entendo. Só sei que é. Só sei que faz sentido pra mim só ser. Só viver. Só sentir. Só ver… planejar nunca funcionou para mim.